HYPERCONNEXION … dégâts collatéraux….

– Bonjour, c’est bien Pizza Milano ?

– Non monsieur, c’est Pizza Google.

– Ah désolé j’ai dû me tromper de numéro

– Non monsieur, c’est juste que Google nous a racheté

– Ok. Vous pouvez prendre ma commande ?

– Oui monsieur, comme d’habitude ?

– « Comme d’habitude » ? Vous me connaissez ?

– Nous vous avons identifié avec votre numéro de téléphone, et lors de vos 12 dernières commandes vous avez pris une pizza avec fromage, thon et patte épaisse.

– Top c’est celle-là !

– Puis je peut-être vous proposer cette fois-ci Ricotta, roquette et tomates séchées ?

– Non, je déteste les légumes !

– Mais votre cholestérol n’est pas bon!!!

– Comment le savez-vous ?

– Grâce à notre liste des abonnés. Nous avons les résultats de vos analyses de sang des 7 dernières années.

– Ok!! Mais je ne veux pas de ça, je prends déjà des médicaments !

– Vous ne prenez pas votre traitement régulièrement, ça fait déjà 4 mois que vous avez acheté une boite de 30 comprimés à la Grande Pharmacie de Paris

– J’en ai racheté depuis dans une autre pharmacie.

– Çà n’apparaît pas sur votre relevé de carte bancaire

– J’ai payé en espèce

– Oui mais d’après votre relevé de compte vous n’avez pas retiré la somme d’argent correspondante

– J’ai des espèces ailleurs qu’à la banque !

– Çà ne figure pas sur votre dernière déclaration d’impôts, à moins que vous n’ayez des sources d’argent non déclarées

– NON MAIS OH!!!! ça suffit ! Ras le bol de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp. Je vais m’exiler sur une île sans internet et sans téléphone mobile et où plus personne ne pourra m’espionner !!

– Je comprends monsieur, mais vous devrez alors renouveler votre passeport qui a expiré il y a 5 semaines…

– Où suis-je?

– Au Village.

– Qu’est ce que vous voulez?

– Des renseignements.

– Qui êtes-vous?

– Je suis le nouveau Numéro 2.

– Qui est le Numéro 1?

– Vous êtes le Numéro 6.

– Je ne suis pas un numéro, je suis un homme libre !

EN BANDE SON :