Me demande si Galilée porterait le Saint Torchon sur le tarbouif…
Passons rapidement muscade.
La femme d’un sociologue majeur disait de son époux :
« Je ne le vois jamais, il est toujours fourré dans les centres commerciaux… »
Ai opéré une immersion sociologique échevelée.
Posé les arpions dans un Carrefour sur les coups de dix-huit heures trente-deux un samedi trois semaines avant Noël.
Rock’n roll.
Dans le genre document animalier filmé en milieu naturel, ça se pose là, crois-moi.
Le vulgum pecus déambule, traînant la latte en pétrole, vêtu de crylon et autre tevlar, muselé du holy rag de circoncistance, effarant.
Les gens, quoi.
Ils avaient un orchestre à Auschwitz, juste avant la douche.
Let it sink.
J’emprunte tjrs des caisses bondées, me laissant le temps de chouffer alentour, mesurer le momentum de l’effondrement.
Faramineux. Les deux articles les plus scannés sont la pizza surgelée (bon appétit bien sûr) et les sodas.
Pense sucre et addiction.
Un taux de carbonates élevé constant dans l’organisme entame le fonctionnement du cerveau (entre autres joyeusetés).
Dans la galerie, tous les mouflons-cadets arborent le torchon sacré, sauf une famille de gitans, que je suis allé saluer dûment, les derniers romantiques.
Puis natchave gadjé.
Retour dans le hinterland où y’a peu de réseau et où les hommes, les fusils et les chiens signifient encore quelque chose.
WWG1WGA, bitchez’.
ç-)